Agridoce

Primeiramente eu gostaria de que todos que estão lendo isso entendessem que eu não estou me vangloriando nesse texto. Tudo o que eu falo aqui é baseado em opiniões alheias.

Mas, como eu falar aqui e o Celso Pitta falando mandarim debaixo d’água são igualmente compreensíveis, vou colar a opinião que  amigos meus me deram por MSN. Negritei as características principais para os preguiçosos de plantão.

Paula

Papoula diz:
*ok...
*bom, a primeira impressão que eu tenho é de contradições...
*ao mesmo tempo que a escrita parece refinada e madura, os temas são um tanto mais juvenis as vezes...
*Eu acho que parece um pouco com o verríssimo, mas o texto do verissímo, passa um pouco mais de experiencia que o seu...
*bom, mas a semlhança com ao verissimo é que apesar de ser um texto quase erudito, não é rebuscado, como vc diz, é refrescante...
*consegue ser claro e bonito sem ser enfadonho…
*mais contradições... ao mesmo tempo que os temas são extremamente pessoais, vc costuma fazer observaçoes externas... são poucos os texto que mostram algum sentimento seu. Então é quase como se vc fosse, assim, uma voz alheia...
*por vc se externalizar da situação sua visão é critíca, mas não é direta...
*daí o gosto ácido indistinguivel em meio a beleza e fluídez do texto...
*hmm... outra coisa...
*parece que vc está escrevendo pra alguém em particular, sempre...
*a idéia da pessoalidade, vc faz o tema parecer pessoal...
*e o tom crítico me faz sentir, "não, ele não disse isso, não foi pra mim, mas foi pra laguém que le conhece"
*é como se a gente (o leitor, eu) tivesse que direcionar a crítica, entendeu?
*é a picada que vc sente, mas só vai coçar mesmo depois…
*parece que tem um objetivo... um leitor, ou um alvo...
*eu acho o máximo... deixa aquela ideia no ar, "será que isso foi pra mim?"

Juju

Juju diz:
*regra 1 de convivencia com a juju nas férias = nada de palavras mto utilizadas em vestibulares, por favor (incluindo dissertar) auhsauhsauhsuahsuahsuahsuahsu
*eu gosto do seu jeito de escrever pq ele é bem flexível
*o seu estilo é bem cheio de personalidade... é algo que dá super pra ouvir sua voz falando o texto
*é um texto bom pq não é um texto burro
*texto burro, pra mim, são aqueles textos super bonitinhos que no final afirmam algo obviamente óbvio
*sei lá, vc discorre (droga, o vestibular voltou) sobre temas diferentes, mas sem se perder na sua opinião, vc é bem firme... quando eu leio seus textos vc sempre me leva a pensar
*mas não é só pensar, é raciocinar
*a partir de um ponto vc cria um leque de opções
*mas não de uma maneira confusa, e sim de uma maneira bem clara

Giovanni

Giovanni diz:
*vejo q vc incorpora mto da vida contemporânea
*isso é mto legal
*noto q falta mto disso para despertar nos jovens o gosto pela leitura
*é raro abrir um livro q fala de MP3, por exemplo
*gosto mto disso
*vc tem um jeito mto leve de escrever
*o q torna a leitura bem prazerosa

Tunico

o==]|==Turucutuco==> 'Cause you know, sometimes words have two meanings.... diz:
*eu curto suas expressões, as figuras de linguagem
*vc n floreia tanto, mas a compreenção é perfeita
*uma coisa causa a outra, na verdade
*e isso favorece o desenvolvimento
*vc emprega os detalhes q tem q ser empregados qndo são necessarios
*vc n descreve o apartamento, por exemplo, pq n eh interessante pra quem lê
*tp qndo vc resolve se juntar a dor, é mto perceptivel qndo vc deixa de lutar
*da pra imaginar oq vc pensou na hora, saca?
*claro, vc escreveu isso lá, mas é interessante passar a cena como um filme
*acho q eh isso

Ninguém criticou, mas tudo bem. Elogio é gostoso, mas pensando bastante com uma amiga eu cheguei a uma conclusão extremamente banal sobre a forma com a qual eu escrevo.

Explico. Preste atenção em algumas das características que negritei. Claro, refrescante, ácido, refinado. Tudo isso funciona muito bem para um texto, mas uma pessoa poderia estar descrevendo a personalidade de alguém. Você é uma pessoa clara, refrescante, ácida, refinada.

Mas principalmente, essas são as características principais do quê?

De uma limonada!

Minha escrita é como uma limonada. E não é uma limonada qualquer, é uma limonada suíça! E eu ADORO limonada suíça! Acho que se só existisse suco de limão no universo eu seria igualmente feliz. Manga é muito forte, maçã é muito fraco, laranja tem pedacinhos que incomodam. Acerola é muito amargo, morango é muito doce. Somente a limonada consegue o equilíbrio perfeito entre força, fraqueza, entre doçura e acidez.

Claro que eu estou brincando aqui. Tanto em escritas quanto em sucos, é bom estarmos regados de variedade de sabores.

Eu só tenho que agradecer, porém, a todos os meus amigos e pessoas que me apóiam. Depois de toda essa análise “sucológica” – e também depois de muito tempo de escrita – eu finalmente tenho a sensação de orgulho com o modo com o qual eu escrevo.

Espero poder contribuir para a felicidade de todos como uma limonada suíça contribui para a minha. Sendo doce e ácido, forte e fraco, claro e nebuloso em quantidades homeopáticas e equilibradas.

Obrigado, meus amigos, e um brinde a todos!

Revogação

Prezada Humanidade,

É com grande pesar que gostaríamos de informar que não renovaremos seu contrato esse ano. Isso significa que todos os "Feliz Ano Novo" antecipados que V.Sas. deram aos amigos estão automaticamente anulados.
Infelizmente, 2010 não existirá para vocês.

Primeiramente, ressalvamos que os boatos sobre 2012 não são verdadeiros e pedimos encarecidamente para que V.Sas. desconsiderem qualquer publicação sobre o assunto. Isso inclui o cinema.

Pedimos para que V.Sas. entendam que, embora a Mãe Natureza & Deus Holding se reserve no direito de não desvendar informações sobre a não renovação do contrato de existência de todos os seres humanos no planeta, gostaríamos de fazer algumas clarificações:

1. Da poluição do meio ambiente. Uma das maiores razões para a sua demissão; A MN&D não mais suportava a falta de educação de seus sócios e funcionários despejando lixo em qualquer lugar da empresa. Mediante a completa danação, esperamos de coração que V.Sas. possam meter seu lixo no lugar que lhe cabe.

2. Da 'salvação do planeta'. Francamente, "salve o planeta"? V.Sas. se mostraram um pouco mais despretensiosos na sua entrevista, milênios atrás. Enquanto uma leve alteração de temperatura provoca chuvas, enchentes e mata milhares de V.Sas., funcionários, pedimos que, mesmo estando fora da existência física, V.Sas. reavaliem a sua posição e percebam quem é que precisa de salvação.

3. Do aquecimento global. Aquecimento global não é um fenômeno novo. É, aliás, bem comum, principalmente para nós que construimos essa empresa. O efeito estufa vai acontecer, e vai haver outra era do gelo como sempre foi. Diferente do que V.Sas. aparentemente costumam pensar, a Terra já girava antes da sua contratação e certamente continuará girando após a sua demissão. De fato, isso só não ocorrerá caso V.Sas. dêem um jeito de explodir o planeta - eis, pois, outro motivo pelo qual 2010 não será um bom ano para V.Sas..

4. Das guerras. Uma é pouco, duas basta. Três é o estopim. Na verdade, uma só já é o estopim. Se nossos sócios e funcionários não são capazes de conviver e trabalhar com eles mesmos harmoniosamente, não há nexo que eles possam ter o direito de conviver com pessoas de cargo mais elevado na empresa. Mediante a sua incapacidade de promoção, não achamos interessante mantê-los na empresa.

5. Do funk. Sinceramente, seres vivos capazes de produzir ou sequer tolerar tal aberração sonora não merecem convívio social. Visto que, como dito por um de nossos mais exímios funcionários, 'o homem é um ser social', os primeiros que riscamos da nossa lista foram os seres humanos que possuíssem qualquer relação com essa falha socio-musical.

6. Das eleições. Nas últimas, tentamos lembrar V.Sas. de que animais como antas, burros, jumentos, porcos, cobras, bichos-preguiça e frutos do mar não estavam concorrendo para presidente. Sua falha em nos ouvir fez com que V.Sas. caíssem drasticamente em nosso conceito.

Anunciamos um prazo de uma semana para que V.Sas. possam entrar em pânico, rezarem inutilmente e saquearem supermercados e sex-shops. Após excedido esse prazo, precisamente no dia 31 de Dezembro de 2009, mandaremos um cataclisma que visa exterminar qualquer vestígio de humanidade no mundo.

Gostaríamos, finalmente, de lembrar que aqueles que observaram os tópicos acima e, têm a certeza no coração de que a sua sobrevivência transcendental irá satisfazer à MN&D, poderão participar de um concurso realizado no dia 28 de Dezembro.

Para mais informações sobre o concurso, favor acessar o site www.eurealmentenaoqueromorreranoquevem.com e preencher o formulário de inscrição. Informamos que são 3 bilhões de inscritos por vaga, um homem e uma mulher. O sistema de cotas não se aplica a esse concurso por ter sido péssimamente concebido em primeiro lugar.

Por fim, informamos que não haverá maçãs para os ganhadores. Da última vez que fizemos isso acabamos por espalhar o pecado no mundo.

Sem mais a dizer, despedimo-nos,
Mãe-Natureza e Deus Holding Ltda.

       

World of Goo

Quem nunca jogou Tetris? Ou pelo menos já viu alguém jogar? E DX Ball? E Pinball?

No final, quem nunca jogou um jogo de quebra-cabeças que torce a mente e faz vc pensar em duzentos tipos de estratégia dos quais 199 não funcionam?

Pois bem, os clássicos monster que eu citei agora pouco estão prestes a receber um novo título criado em meio à grande revolução da nova geração de computadores e videogames.

Senhoras e senhores, menininhas e menininhos, cachorrinhos e gatinhos e desenhos animados aposentados (Space Ghost, estou olhando para vc!), eu lhes apresento,

World of Goo

World of Goo foi um jogo criado pela empresa de design de games chamada 2D Boy.

Até aí tudo bem, certo? Errado. 2D Boy é composta de um designer conceitual (Kyle Gabler), dois programadores (Ron Carmel e Alan Blomquist) e um burocrata (Paul Hubans). E ponto final. E se vc acha que é só um jogo de flash, vc ainda não viu nada!

Principal

World of Goo é focado em construir estruturas de... bem... gosma. São bolinhas de gosma, algumas com cores e propriedades diferentes. Gosma preta é rígida e não pode ser movimentada depois de colocada. Gosma verde pode ser livremente

movimentada, gosma vermelha infla e se torna um balão, e por aí vai... A idéia é passar o maior número possível (além do mínimo necessário para

terminar a fase) por um cano em algum lugar da fase. Mas não é só questão de construir a estrutura. Além de aprender a equilibrar sua cadeia de gosma, vc ainda tem que lidar com vários obstáculos mortais. E acredite quando eu digo que as bolinhas de gosma simplesmente não têm senso de auto-preservação. Vc tem que pensar bastante em algumas fases, em outras é tentativa e erro.... em outras prevalece a lei da cagada.

Design

Como futuro designer gráfico e aspirante a designer de games eu nao posso deixar de citar um dos fatores mais decisivos em World of Goo. O design. Não só o gráfico, mas o som também. A trilha sonora é tão boa que eu baixei uma não oficial ripada do jogo pra poder ficar ouvindo no meu mp3 e em possíveis aventuras de RPG. Os efeitos de som são hilários, principalmente o barulho que as bolinhas de gosma fazem quando são seguradas e colocadas no lugar. Lembra Worms.

O design gráfico do jogo também é impressionante. A sua primeira impressão também vai ser Worms. Com um pouco de jogo vc começa a notar os elementos Timburtonianos como bonecos cabeçudos e personagens e cenários que são uma mistura de fofo e macabro. Bem indie. Tudo

tem cores, mas não são cores demais. Numa determinada parte do jogo tudo fica verde-digital no estilo Matrix e vc tem que lidar com um mundo de "gosma-virtual!". Os programadores fizeram o jogo com carinho e prestaram atenção em detalhes. Até o cursor é animado e tem um rastro que vai diminuindo, fazendo a setinha do mouse se transformar numa minhoquinha preta que vai ganhar a vez durante as telas de loading do jogo.

Adições

Depois que vc zera o jogo a bricadeira não acaba não! Vc é constantemente direcionado para a World of Goo Corporation. É um estoque de todas as bolinhas de gosma extra que vc coletou durante todo o jogo. Seu objetivo? Construir o que vc quiser. Como o jogo mantém a conta de quantos metros de altura sua estrutura de gosma tem, a tendência fatal é de vc começar a querer construir torres cada vez mais altas. Pra isso vc precisa de uma boa base. Pra isso vc precisa de MUITAS bolinhas de gosma. Aí vc é levado às diversas fases do jogo pra tentar quebrar seu recorde de bolinhas extra e conseguir uma ou duas adicionais pra contrabalancear o peso do seu monumento de gosma.

Pra acirrar a competição (e entrar no padrão "jogo atual tem que ter um dedinho na internet"), vc vê o tamanho das estruturas de outras pessoas de vários cantos do mundo como uma nuvemzinha. Se vc colocar o mouse - perdão, a minhoquinha preta - em cima da nuvem vc recebe a informação de quantos metros tem a torre do compadre, quantas bolas de gosma ele tem e quantas ele usou pra chegar naquela altura. Acredite, vc fica todo feliz quando consegue 20 metros usando todas as suas 260 bolinhas e fica PUTO quando vc ve que um neguinho na Suécia que tem um nickname estranho conseguiu fazer uma torre de 25 metros com 120 das 980 bolinhas que ele tem.

É um jogo bom. Jogue. Você não tem desculpa. Roda em laptops onboard com 512 megas de RAM. Tem por volta de 150 megas completo e instalado.

O Ministério da Saúde adverte: World of Goo pode causar dependência.

Spore

Ok. Spore tomou conta das minhas férias. Não só o jogo, mas toda a história e a hemorragia de criatividade que o jogo proporciona. No final eu tenho milhares de criações e uma empolgação que foi o suficiente pro meu irmão me pagar uma CD-Key original.

Aqui estão as minhas criações (creio que esse widget seja atualizado todas as vezes que eu criar alguma coisa nova no jogo, que vai automaticamente para a internet, que vai automaticamente pro site do Spore, que vem automaticamente pra cá.... Falando em globalização, ...)

Visit Spore.com